父母的權威是怎樣一步步失去的？著名家庭教育學者王曉春曾就這個問題作過深入研究，並且總結了9種最容易失去權威的父母之道。我們當然希望裏面沒有你的影子。但如果已經有了，別擔心，只要你仔細閱讀點評，認真思考我們給出的建議，你就可以怎樣失去權威，怎樣拿回來。
個案一：溺愛遷就，權威失去原則性
從幼兒園回來，津津在家看動畫片，媽媽在做飯。這時，門鈴響了。“是爸爸！津津快去開門。”媽媽在廚房裏喊。但津津卻像沒聽到一樣，動都不動。
“這丫頭！”媽媽一邊嘟哝著，一邊走去開門。
點評：
媽媽的做法等於告訴孩子：“我的話，雖然合理，你也可以不聽，而且不聽話能使你得到好處。”這類事情成百上千地積累起來，孩子當然不聽話了——家長訓練的嘛。
正確做法：
任何時候，不做無原則的讓步。比如津津的媽媽，就該堅持讓津津去開門。實在不行不惜關掉電視。目的要她明白兩點：
1、我只顧自己看電視，不去給爸爸開門，是不對的；
2、我跟媽媽頂嘴沒有什麽好處。本來去開門只不過少看一小會電視，這下
可好，一晚上不讓看了。下回還是聽話爲好。
個案二：要求多多，權威失去可接受性
小雨暑假到了鄉下奶奶家裏，就變得像個野孩子：爬高上低，不睡午覺，不按時吃飯，甚至不洗臉不刷牙！鄰居很奇怪：“野歸野，怎麽牙也不刷呢？”奶奶卻能理解：“我那個媳婦有潔癖，平時管得嚴，小雨翻翻書都要洗手，吃點零食都要刷牙，忘記了就唠叨個沒完。孩子可能是被管怕了！”
暑假結束回到家，媽媽發現小雨好像變了個人一樣：不像以前那麽聽話了，結果她就愈發唠叨個沒完，小雨則開始反抗，母子倆的摩擦漸漸變大，媽媽的話小雨更不聽了。
點評：
認准孩子必須聽自己的話，要求過多、過細、過死，孩子不照辦，就和孩子較勁，沒完沒了地指責唠叨。孩子煩極了，當然會反抗，親子關系就逐漸成爲持久戰，這等于有計劃地訓練孩子、等著孩子破壞家長權威，很不明智。
正確做法：
權威必須有可接受性，必須以尊重孩子爲前提，必須通情達理，不能全場緊逼。對孩子提要求必須慎重，要求要合理，同時不能太多，要一步一步來，以免孩子顧此失彼，心生反感。
個案三：情緒性管理，權威失去穩定性
阿永在幼兒園又被老師批評了，因爲他又跟蘭蘭爭搶玩具。差不多放學時，他心裏有點害怕：上次老師跟爸爸告狀時，爸爸說他敢再犯就要狠狠收拾他。今天爸爸會怎麽對付他呢？
誰也想不到的是，今天爸爸在聽老師講完之後，竟然只是笑呵呵地跟老師道了個歉，一點也沒怪阿永！回家的路上，阿永忐忑不安，爸爸卻興高采烈地跟他聊起了別的事情：“爸爸的設計得獎了！得了1000元獎金呐！你想買什麽？說！爸馬上給你買！”
點評：
權威要求穩定，沒有穩定就談不上權威。家長對孩子的態度沒有穩定的原則，全憑自己高興與否，情緒不好，孩子即便沒錯也要批評一頓；情緒好，孩子再錯也一笑了之，這就是所謂情緒性管理。這樣的家長看起來很有權威，但其實是假權威，不穩定，沒有教育價值。
正確做法：
孩子做錯了事，上次說要狠狠收拾，這次就一定要收拾。設計得獎是好事，想給孩子買禮物也沒問題，但最好先壓抑住喜悅，等處理完孩子的錯誤再說。獎勵懲罰，都得落准地方。千萬不能讓孩子認爲自己對錯不重要，看准家長臉色就萬事大吉。
個案四：夫妻內讧，權威失去完整性
明明老是被樓上的小彬欺負。幾次之後，爸爸不高興了：“他再欺負你，你就還手！男孩子得有個男孩子的樣兒！”
明明記住了爸爸的話。這天，小彬又來搶他的皮球，他勇敢地還了手。可回到家，因爲衣服被扯破了，明明被媽媽狠狠罵了一頓：“淨聽你爸爸瞎說！他懂個啥？他在單位還不是給人欺負？以後不准打架了……”
明明望望爸爸，爸爸卻只是苦笑了一下，躲到房間裏抽煙去了。
點評：
家長教育思想不一致，權威就會破碎，失去完整性；孩子就會鑽空子，家長權威就會落空。此外，父親“妻管嚴”，母親大權獨攬，甚至經常當著孩子的面數落丈夫，很容易弄得丈夫威信盡失，一旦孩子長大，母親管不住的時候，家長權威就會迅速崩潰。
正確做法：
且不論還手到底對不對，只要丈夫說過“還手”的話，妻子就算不同意，不肯當面表示支持，至少也要保持沈默。夫妻雙方有不同意見，應該背後協商，當著孩子的面互相拆台千萬不可。要知道，對方失去權威之日，就是你自己的權威即將垮台之時。
個案五：過高要求，權威失去可行性
“上次阿梨考鋼琴5級時就說要你過5級，爲什麽說話不算數？明天升級考，你再過不了的話，別怪我不客氣！”媽媽最後撂下這句話，離開了小雯的房間。
小雯一個人呆呆地坐在鋼琴前，想哭又不敢哭出聲：什麽叫說話不算數？是你們說的，不是我說的！5級？！我才學了一年多，怎麽過5級？你們看阿梨過了就吵著讓我過，可阿梨學了3年了！阿梨的媽媽就是教鋼琴的！你們呢？你們連簡譜都不認識！
想了很久，越想越想哭，小雯決定睡覺了：不練了！練也是白練，反正明天是過不了的，到時候爸媽愛怎麽辦就怎麽辦吧！
點評：
對孩子提出的要求過高，權威就會失去可行性，你再厲害也無法實現這種權威，因爲孩子根本做不到，其結果就是父母自己打自己嘴巴，孩子無視父母權威，破罐子破摔。
正確做法：
認真分析情況，慎重提出要求。要求要能夠實現，中途要不斷表揚。小雯學琴一年多就能夠參加5級考試，已經是驚人的進步了。與其苦苦相逼，不如多發現孩子的優點和成績，甚至是孩子自己都沒有覺察到的優點，孩子反而會更信服你、尊重你。
個案六：其身不正，權威失去感召力
睦睦爸爸媽媽要求睦睦每天晚上要練琴、寫字和看書，可爸爸三天兩頭不是呼朋喚友到家裏打牌，就是他到別人家搓麻將；媽媽則是個電視迷。
一天晚飯後，爸爸又接到老友的電話准備出門時，見到睦睦仍坐在電視機前不動彈，便不高興地對睦睦說：不許再看電視了，快練琴、寫字去。睦睦極不情願地拿出本子和筆，眼睛一邊瞄著本子，一邊瞄著電視，字寫得歪歪扭扭的。
好不容易寫完一頁，又該練琴了。他一首曲子彈不了幾次，就借口喝水、撒尿跑到廳裏看幾眼電視，媽媽怎麽說都無用。說得多了，睦睦冒出了一句：我真慘啊，爸爸可以出去玩，媽媽可以看電視，我什麽時候當上爸爸就好了。
點評：
真正的權威光靠家長的地位和身份是不行的，更重要的是要靠家長的人格感召力。而要提高人格感召力，家長必須以身作則。要求孩子做到的事情，自己努力做到。不然的話只能以勢壓人，說話不會硬氣，就容易失去權威。
正確做法：
教育家提出，“教育無他，榜樣而已。”這句話同樣適用於權威的養成。讓孩子學習，家裏就要有學習的氣氛，家長就要做學習的榜樣；其他好的習慣的養成也概莫能外。你自己去玩，孩子何嘗不想玩，你怎麽能讓他去學習？孩子佩服你，敬愛你，用不著施加壓力，也願意聽從你的指導。
個案七：言而無信，權威失去信任基礎
“阿聰啊，明天幼兒園演講比賽好好加油！拿個第一名，媽媽帶你去香港找表弟玩！”
阿聰像是沒有聽到一樣，繼續翻著小畫書。
“你媽跟你說話呢！這孩子，一點禮貌都沒有！”爸爸瞪了他一眼。
“算了算了，兒子生我氣呢！上次說得名次就去香港，結果不是沒去成嘛！唉，聰啊，媽媽不是故意的……”媽媽走過去，半是安慰半是道歉地想摸摸他的頭。
阿聰把頭一偏，躲開了。瞟了媽媽一眼，他還是什麽也沒說。
上次比賽一完，所有好朋友都知道自己要去香港了，最後卻……他知道是非典害的，知道媽媽不是故意的。但非典過去了也不補去，這會又說拿到第一才能去。我才不稀罕呢，阿聰心裏不舒服極了。
點評：
沒有信任就沒有權威。許多孩子總是對家長下保證，事後卻做不到。遇到這種情況，我勸家長先不要責備孩子，要想想自己是否也常常說話不算數。一般說來，家長一貫遵守諾言，孩子是不會這樣的。所以家長只要答應的事，就必須兌現。不講信譽的家長是難有權威的。
正確做法：
許諾之前要考慮清楚：值不值得許這個諾言？許下了能否兌現？如果當時沒有考慮清楚貿然許下了，只要不是上九天攬月、下五洋捉鼈，該兌現的時候就得兌現。即使是因爲客觀因素無法兌現，也應向孩子說明，取得孩子的理解，並尋找機會予以補償。
這種事情沒有任何餘地。實在要說有，也只在下一次—下次許諾的時候，想想你頭上父母的冠冕，想想你的話一旦出口意味著什麽。然後，悠著點許諾言。
個案八：豆腐心刀子嘴，權威失去情感基礎
大街上，一位婦女拉著一個小男孩的耳朵破口大罵：“我到底哪裏對不起你了？我上輩子欠了你的嗎？生你出來就是要你這麽報答我？我努力了這麽多年，賣水果也要供你讀書，你是豬腦子啊？你給我考一科及格的行不行？求求你了，我給你磕頭了……”
罵著罵著，婦人痛哭流涕，癱倒在地上。路人不忍紛紛來勸，惟獨小男孩一臉漠然，機械地揉著紅腫的耳朵，面無表情……
點評：
操心孩子，擔心孩子，如果方法不當，孩子會做相反的理解。如果有一位上級，一天到晚經常批評、貶斥、打罵、不理解您，您會心甘情願服從他嗎？建立權威是爲了管理好孩子，可如果你動辄打罵、公開羞辱，孩子跟你連親情都沒有了，他還會聽你的嗎？
正確做法：
樹立權威，首先要奠定情感基礎。家長要善於將心比心，善於從孩子的角度考慮問題，讓孩子感覺到你愛他，理解他，孩子才會願意聽家長的話。尤其是要注意避免在公共場合責罰和羞辱孩子，試問一個沒有自尊的孩子，又怎麽會尊重父母？
個案九：濫用強權，權威容易被顛覆
鑫鑫很早就聽幼兒園的小朋友說海洋館特別好玩，裏面還有很多很聰明的海豚。可是爸爸一直不肯帶他去：“有什麽好玩的？又貴！不如去看爸爸打網球，那才好玩呢。”
這個星期他得了三張貼紙，爸爸總算答應周六帶他去海洋館了，但事先聲明：下雨免談。
星期五晚上，真的下雨了，鑫鑫的心裏很難受。爸爸安慰了他幾句，就忙著打電話約人第二天早上打球了。
誰知道，第二天早上，天卻晴了！鑫鑫高興地跑出房間找爸爸，卻見爸爸已經拿好了球袋、換好了衣服，准備出門了。
“爸爸，天晴了！”鑫鑫小聲說。
“哦，晴了？好像是晴了。可是林叔叔他們還在等爸爸呢，昨天約好了——”爸爸邊支支吾吾邊往外走，眼睛有點不敢看他。
鑫鑫突然大哭起來，拽著爸爸的球袋就賴在了地上：“你說話不算數！你不是好爸爸！不准走——”
“放開！起來！”爸爸急了，“還有沒有規矩？造反了你？我說不去就不去！晴了也不去！我是你爸爸，你就得聽我的！”
點評：
這種“權威”只能讓孩子懾服，無法信服，因爲它給孩子傳達的信息是：人與人之間沒有道理可講，沒有是非可言，只有等級、尊卑、強弱。只要你是弱者，你就總不對；而只要你是強者，你就老正確。這會讓孩子在心裏忍著，心想長大再說。一旦長大，發現了自己的力量，感覺到自己成了氣候，孩子就要挑戰家長的權威，要奪權，要自己嘗嘗當權者的滋味。
正確做法：
想有權威，道理先行。讓道理來說話，比吹胡子瞪眼睛更有力、更有利。如果確實下雨，爸爸可以理直氣壯地去打球；但天確實晴了，這場球就無論如何打不得，哪怕約的歐普拉斯、是阿格西、是張德培！
就算因不能悔約一定得去，也該跟兒子講道理，與他商量；擡出“老子”的頭銜來壓服孩子，是最笨、最無能的老子才會幹的事情。
